花想容

到后来才发现爱你是一种习惯，我学会和你说一样的谎
是的，只是一种习惯了，真的，我习惯了抱着你睡着，每天睁开眼睛第一个看见的人就是你。可是，这只是习惯而已。我跟你一样，都是自欺欺人。只不过都晓得，可能再没有力气爱其他人。但是，也不再爱彼此，至少，我没有太多力气爱你，真的。

你总是要我在你身旁，说幸福该是什么模样，你给我的天堂，其实是一片荒凉
你说，我们要努力，你说，我们要结婚，你说，我们要好好在一起，早点要个孩子，要个男孩……那么多那么多美好，对，这也是我的希望。我希望，真的希望。结果呢？只是希望而已吧。现实是残酷的。你能给我的，只是无尽的等待。我知道，我早知道——只是自己不愿意去面对而已。以为等待等待，总有一天你会回来，会安稳，会值得——结果在你回来之前，在你安稳之前，在值得真的值得之前，我没有再爱你得力气了。毕竟，我们相爱一场。我也希望你过得好，只是，我真的没有办法再过下去了。

要是我早可以和你一刀两断，我们就不必在爱里勉强，可是我真的不够勇敢，总为你忐忑为你心软，毕竟相爱一场，不要谁心里带着伤
这是我的错，每一次被伤害，你求我，我就回来。是我不够勇敢坚定，才造成现在的结局。我错了。我高估了自己对你的爱和耐心，我高估了自己的忍耐和承受能力。和你分开是不愿。不是你不珍惜。是因为你从来不懂珍惜，你要面子，你要在朋友面前装作对我不屑一顾的样子——我知道女人不应该跟面子比，永远比不过。可是我是人，不是物。我在受伤的时候，需要安慰，需要疼爱——尤其是在你信誓旦旦说要悔改，紧接着一夜不回来。我多想原谅你，多想多想，可是我怎样对得起自己。

毕竟相爱一场，不想带这伤痛离开。可是，不伤不痛，我怎样离开？？你每一次求我，声泪俱下，结果呢？过去了就过去了，你没有任何改变。对，爱一个人不能改变他。那么，我只能离开，因为一而再，再而三的伤害。

爱已至此怎样的说法都能成为理由，我在这样的爱情里看见的，是男人的软弱
你说，你欠我太多，你沉重——是啊，欠我太多，还不起。好吧。你确实欠我太多，你还不起。那你放我走。不是你补偿我一年两年这些事情就过去了。它们是一块碑，竖在那里，横平竖直一笔一划记录着伤害。你要用多少爱来填？？？？你说你负担不了——我知晓。那不代表我就可以自己把它们推到，我做不到，如果能做到，为什么还要难为你？你总说，给我条生路吧！我那么疼你，如果我能想到替你做的，我都会去做——我是实在没办法了。

我可以永远笑着，扮演你的配角，在你的背后自己煎熬
如果你不想要，想退出要趁早，我没有非要一起到老！

我可以不问感觉，继续为爱讨好，冷眼的看着你的骄傲
若有情太难了，想别恋要趁早，就算迷恋你的拥抱
忘了就好
够了。这就够了。这首歌，真的真的，是我想说的话。每一句，都是我的心声。我太了解你了。我不想看见你崩溃的样子——而你，是真的放不下。那又怎样，我知道舍不得你难过，舍不得你离开——可是我们真的应该两地生活了。不要再痴缠。我不够勇敢。但是，我会努力积攒勇气，跟你，跟这份感情，说再见，再见，再也不见。

幸福不是自己每天在博客里吆喝我好幸福，那是一种满满的充实感——突然一米二了一下。但是仔细思考，还是很有道理的。 如果自己不快乐，有太多的幸福也没有用。 不要总是跟别人比较。不要。 你知道自己一直活在自己的世界里。最不屑的就是别人的评价，不是么？不要耿耿于怀。在意自己应该在意的。

 其实我要的并不多~一杯热水一袭暖衣，足矣。为什么现实总难免有太多欲望，不得不小心翼翼，假装自己真的释怀。或者，彼此都知道有些事情一旦挑明，都是致命的伤害。郁闷的难得糊涂。爱一个人也辛苦。

   还是喜欢思念的感觉。越来越感觉到一个家的温暖程度与家具的华美程度无关。不用担心以后回到这里就是自己一个。尽管安静，这里是家。

   总说我像流浪猫一样窝着，是他大方于是拣我回家，愿意分给我他爸妈一半的爱。说的矫情点，有他一口吃的就有我一口。没有那样心酸吧。可是我知道的，他还有他们都是善良的人。

    有一点愧疚，更多的心安理得。不晓得为什么。最近着迷ASIAN ROAD。等他回家。这是一种温暖的情绪。真好。

最近的日子怎么如此难熬。我多想安静，你说，你要安静。怎么回事。连茄子都不香了。说不出的烦躁。怎么就会厌倦呢？可能一直都不是喜欢热闹的人。舒服的鞋子也开始夹脚。生活开始不舒服。两个人开始不开心。据说在周三前要交论文初稿。接电话丢了30块钱。手机没有电。在公车上晃晃晃，无聊，只看着窗外的街景。

现在的生活很安逸，他趴在床上，念念有词：我为什么会爱上一头猪？

恩，这是个问题。值得探讨。

很多天生活在一个小村子里。有吃有喝，睡得好，所以一直很开心。

昨天看了徐克的《深海寻人》本以为会给平淡的生活增加一点波澜——结果这个比较操蛋得故事让我从刚开始的恐惧全化作破口大骂的勇气。什么凄美的爱情故事。一个精神病医生自己刺死了未婚夫然后开始幻想发疯接着病愈失忆，然后开始寻找未婚夫的遗迹最后死在海里。中间得幻想部分还穿插了一个不伦不类的鬼故事。这个电影唯一给我造成的影响就是听见女人悠悠地说上海话就脊梁骨发寒。

今天他的二姨和弟弟来了。有点小小的不适。这种不适单指我。因为想得太多——这是他得出的结论。他的弟弟还是对我持肯定态度的，还觉得我比较有学问。这让我灰暗的心情好了一点。家里大人也说了，要好好对我。成就感来了。恩

差不多了。就这样。

宝贝，我爱你。在南京的这几天，我感觉得到，你宠溺的微笑你辛勤操劳。我说什么你都说好。我做什么，你都不拒绝。宝贝。这是我们的南京，即使这个城市让人无法忍受，但是这是我们的南京。我爱你。

我喜欢腻在你家里。我们一起看书，背书，做什么都好。中午你骑自行车带我出门买些小玩意。我在后座上靠着你微笑。吃过晚饭我们带着太郎去玩，你打篮球我追着太郎满院子跑，看着它打滚，吃草——然后回家开始吐………………

宝贝，你真好。我没有办法不爱你。我们好好在一起吧。你总是对我那么那么好，我们一定要经得住时间的考验。我们要开开心心一直走下去。爱你。